[ /feed/ ] [ /a/ /b/ /c/ /tor/ /z/ ] [ /cpu/ ] [ /d/ /news/ ]
Хайбане.ru — Кодач   
 
Attach file
  • Supported file types are jpg, jpeg, png, gif, webm, swf, rar, zip, 7z, mp3, flac, ogv, txt, mp4
  • Bump limit is 500
  • Max files size allowed is 25 MB
  • Images greater than 200x200 will be thumbnailed.
[ Close form | Show rules Hide Rules ]
Золотце 30 December 2015 (Wed) 03:12:37
#1 Reply [ Open ]
png, 19.79 KB, 256x256
png, 9.24 KB, 121x67
Парни, я вчера видел на улице лиспера. Ну вы знаете, как это обычно бывает - идет вам на встречу человек бомжеватого вида, а когда подходит ближе у него на лбу можно разглядеть 2 скобки и большую лямбду между ними.
Но в это раз передо мной был ребенок, на вид лет 14-16 от роду. И знаете, что самое удивительное? Мне стало его жалко. Чисто по-человечески жалко, вы понимаете. "Такой молодой, а уже лиспер" - на секунду подумал я и тут же отвернулся. Потом повернуля обратно и догнал юнца.
Как тебя зовут? Где ты живешь? Кто твои родители?
ERROR: Unbound variable: Как
Пришлось переспрашивать.
"Скобка. Как тебя зовут? Где ты живешь? Кто твои родители? Скобка. " -
"Мандрюшей меня зовут. Родителей нет, живу в парке Горького."
Скобка. Пошли ко мне, Мандрюша. Поживешь некоторое время у меня, накормлю, найду тебе работу и жилье на первое время. Скобка.
Нет, не пойду. Меня друзья-лисперы потеряют! Мы с ними каждую пятницу собираемся в Буране и читаем вслух SICP. А сегодня как раз пятница. Я не могу пропустить.
Загоревшись интересом посмотреть на это зрелище, я спросил, можно ли мне присуствовать. Получив утвердительный ответ, мы вдвоем направились в прямиком в парк Горького.
На месте сразу бросилось в глаза: привычная для этого места очередь на аттракцион куда-то пропала. Касса с билетами - тоже. Только внутри горел свет.
"Только тихо, и ничего не говори про теорию типов" - неожиданно предупредил Мандрюша.
"Хорошо" - сказал я.
Мы вошли внутрь. Сказать, что я сильно удивился - значит не сказать ничего. На стенах висели портреты разных известных лисперов, вроде Рича Хикки и Джона Маккарти, разбавляя бесконечное море листингов на лиспе и его диалектах. Нас ждало около 30 человек, чьим запахом, как мне тогда казалось, можно было травить тараканов. Среди них были женщины, дети и старики.
"И сказал Сассман: не продавайте Библий, а ловите лулзы! И да будет так! Пусть всегда будет так! Lambda!" - доносилось из хвостовой части.
"Но ведь Сассман - жид! Жид, родные, жид, ребята! Негоже жидам угнетать настоящих людей, нас, русских людей, построивших этот Буран, венец человеческого творения!" - воскликнул какой-то лысый толстяк поблизости. Из толпы сразу вышли несколько человек с горбатыми носами, которые вытолкали смутьяна на улицу.
ЭНе обращайте внимание, мои lambda-братья" - продолжал голос их хвоста - "Сегодня мы собрались обсудить построение абстракций при помощьи данных. Сестра с зелеными волосами, подойдите, возьмите книгу и читайте! Читайте же!"
"Ой вы знаете, я хочу сначала на листочке завести трекер, чтобы можно было отслеживать где я прочитала. Вы и сами можете отписываться на нем, отслеживая свои дела. Знаете, это должно быть очень весело!" - неожиданно ответила деловитым тоном невысокая девушка с необычно большими глазами и зелеными, как газон после дождя, волосами.
- Читайте уже, милая - сказал загадочный голос и девушка начала неспешно и размеренно читать вслух.
Пока она читала, я присмотрелся в Главного, который все это время находился в хвосте, внимательно: на нем была синяя футболка с изображением гну, борода с крошками, белые шорты, желтые резиновые тапки и длинные волосы. Он внимательно посмотрел на меня. "Вы, да вы, подойтите , пожалуйста сюда" - громко сказал он - "Я вас вижу на наших собраниях первый раз. Представьтесь пожалуйста! Расскажите, чем вы занимаетесь"
Я немного замялся, но просьбу выполнил - прошел в хвост, куда устремили свой взгляд все присуствующие.
Меня зовут Семен, я работаю в Microsoft, программистом - начал я.
А на каких языках вы пишите? - поинтересовался Главныйю
на C#, F#, Haskell - ответил я без задней мысли.
Вдруг наступила тишина. Девушка-чтец выранила книгу из рук. Мандрюша нервно скукожился. Глаза Главного налились кровью. Тишину прервал резкий крик из толпы: "СТАТИКОПЕТУХ, БРАТЦЫ! БЕЙ ЕГО". В меня сразу же полетели несколько советсикх калькуляторов МК-61, ящик котрых стоял рядом с кабиной пилота. Чудом уклонившись от них, я завернулся в монаду. Теперь лисперы не могли меня достать. "Кто его привел? Кто привел этого Статикопетуха?" - закричал главный - "пусть он тогда ответит за все!". Мандрюша икнул. Для него было все кончено. 30 лисперов сейчас стояли и смотрели на него, как на живой труп. Впрочем, Мандрюша про себя думал тоже самое. Резким рывком, я прыгнул через 3-х лисперов и оказался возле Мандрюши. " Скобка. Сейчас будет немного больно. Скобка. " сказал я и завернул его в Maybe-монаду. И снова наступила тишина. Злыми глазами на меня смотрели лисперы. Обалдевший от такой наглости на меня смотрел Мандрюша.
Тишину разрезал смех. "Вы не выйдете отсюда, глупые статикодилы! Какой-то статикодебил однажды пытался завернуть этот корабль в State монаду, и теперь вам нужен трансформер, чтобы выйти отсюда!".
Неожиданный поворот. В один миг все оказалось кончено. Развернуться из монады означало сдать себя на корм голодным лисперам. Не разворачиватья - просидеть в этом памятнике человеческой мысли до тех пор, пока кто-то не узнает про инцидент.
Неожиданно для всех, в носовой части открылась дверь и зашел тот самый толсяк, который до этого кричал про жидов.
Жиды, вы все жиды. Вы должны умереть чтобы очистить русскую землю от жидовской заразы! - закричал он и подключился с ноутбука к бортовому компьютеру.
Я написал специальный язык на лиспе, с помощью которого запущу это аппарат в космос! - еще более громко закричал он - Три! Два! Один! Пуск!
Громкий гул раздался в хвосте. В одно мгновение стало очень жарко. Дверь у кабины закрылась и космический аппарат поехал в сторону Крымского Вала. Немного оторвавшись от земли, он процарапал своим шасси несколько машин, стоявших в пробке у моста, упав из-за этого в реку.
Как сообщили потом новости, аппарат упал из-за того, что в управляющей программе случился сегфолт - сказался недостаток тестов для всех возможных вариантов RealWorld - не была учтена возможность тарана нескольких машин в пробке. Из всех невольных пассажиров выжило лишь двое - я и Мандрюша. После этого инцидента он больше не пишет на лиспе, нашел работу C#-девелопером и обходит других лисперов стороной. Я же пишу историю здесь по тому, что официальные СМИ ее умалчивают. Большинство новоствных агенств ссылается на личную просьбу некоего Давида Моисеевича.
3 posts omitted. Expand thread.
Золотце 24 January 2016 (Sun) 16:32:46 #11 Reply
Это хуйня. Я как то 3 суток не высыпался - проект доделывал. Потом лег отсыпаться и мне сон снится: Иду я такой по улице и смотрю толпа народу собралась. Подхожу к ним и спрашиваю: "что за хуйня?" - Мне говорят: Путин приехал с людьми разговаривает. Я такой пытаюсь поближе прорваться, что бы посмотреть и тут толпа выталкивает меня прямо к нему. Вокруг пресса стоит - все федеральные каналы, вспышки фотокамер.
Путин смотрит на меня и говорит: "Задавайте свой вопрос."

Я чета растерялся, стою и не знаю что спросить. Потом собрался и говорю: "Что ты делать с экономикой будешь? Цены на нефть не поднимутся." И тут он встает подходит ко мне и смотрит прямо в глаза.

Я замечаю что глаза у него поросячьи какие то, глупые такие как у ребенка, а затем говорит: "А я и сам не знаю".

Я ему: "Надо щас высокие технологии развивать. В айти сектор вкладываться. Нефть это прошлый век".

Он говорит: "Это я и так знаю. Я уже отдал указание подготовить 5000 javascript разработчиков".

Я начинаю ему нервно объяснять: "Зачем вам javascript разработчики? У него архитектура плохая: глобальные переменные, прототипное наследование и т.д."

Путин говорит: "А щас деваться некуда. Весь фронтенд на javascript'e пишут" - и тут зазвонил будильник.
Золотце 04 February 2016 (Thu) 22:37:38 #16 Reply
Хаскелл на данный момент является лучшим языком для новых проектов. Исключительная выразительность языка и мощная система типов позволят Вам быстро писать элегантный и надежный код. Язык еще не столь распространён. пока ваши конкуренты используют устаревшие технологии на базе нетипизированных лямбла-исчислений или императивного подхода с элементами динамической типизации, вы сможете в разы поднять свою эффективность, задействовав System F — последнее достижение науки в области статической типизации. Но это еще не все. В жизни любого стартапа наступает момент, когда он превращается в продукт и сопровождению проекта привлекаются дополнительные разработчики. На этом этапе распространённость и доступность языка начинает играть решающую роль. Благодаря активной популяризации Хаскелла и функционального программирования в среде коммерческих программистов, а также поддержке этого языка со стороны лидера производства оффисных приложений и операционных систем — корпорации Майкрософт, Вы можете быть уверены, что в будущем Вам не придется переписывать свой проект на С++, как это было с печально известной разработкой Пола Грэма. Хаскелл обеспечит вам гарантии успеха и стабильности Ваших начинаний. Выберите Хаскелл сейчас и через несколько лет Вы сможете наслаждаться результатами своих трудов — успешным проектом, выполненным с учетом всех современных технологий и индустриальных стандартов. Хаскелл — Ваш проводник к успеху в мире разработки программного обеспечения. Выбирайте Хаскелл.
Золотце 16 May 2016 (Mon) 20:12:27 #27 Reply
Тут обитают настоящие мастера кун-фу, их лица закрыты ниндзевскими масками, и их дао - это дао кода. Когда хлюпающий носом новичок приходит с просьбой научить его махать кулаками, они не учат его. И правильно, зачём тунеядца подкармливать, этак он тут постоянно нудеть под боком и задавать свои бесконечные вопросы, вечный инь. Вместо этого мастер кун-фу молниеносным приёмом "дракон кормит богомола говном" дезориентирует новичка, чтобы тот обрёл смирение перед дао кун-фу, ибо без смирения ни за что не одолеть столь долгий и тернистый путь.
Так, день за днём, це превратился в Шао-Линь кодинга, и грустно мастерам, когда не долго нет ньюфагов, ибо от скуки приходится им кормить говном друг друга. "Настоящий мастер убивает, не прилагая усилий" - гласит заповедь кун-фу, поэтому мастера сосредоточили своё умение именно на быстрых и убойных техниках: ударах в болевые точки, поиске уязвимостей оппонента, дезориентирующе чуждых терминах, отвлекающем хамстве. Не обязательно участвовать в поединках, чтобы изучить слабости соперника. Императивное быдло роняет оружие, увидев поток из хаскелльских жопок. Функциональный пидорок не сможет перекричать список побед могучих императивных воинов. Обложенного скобками неповоротливого вояку легко подцепить паттерн-матчингом. Ну и, разумеется, в случае реальной опасности, когда мастер не рассчитал свои силы, он должен уметь мгновенно испариться с поля битвы. Семей у мастеров не было. Кое-кто пытался жениться, но это долго не продолжалось. Наступал момент, когда женщина начинала выступать, у мастера кун-фу срабатывал боевой рефлекс, и женщину хоронили. Чтобы заработать на жизнь, мастера нанимались в телохранители к наместникам императора. Обособленность мастера не приветствовалась другими воинами, да и наместники ценили не столь боевые умения, сколь преданность и дисциплину, с чем у мастера были проблемки. Если наместник попадался неглупый, ценил авторитет мастера, не напрягал с дисциплиной и щедро платил за службу, то мастер довольно помалкивал. Если же наместник был спесив и глуп, позволяя себе унижать и оскорблять мастера, то ... мастер уходил, и постоянно высказывался в присутствии других мастеров о том, какая же мразь этот наместник, и такое мелкое вредительство было его "местью".
Время от времени мастера разминаются, выясняя, что лучше - копьё Баллмера, меч Элиссона или топор Джобса? Адепты боевого посоха хвастаются, что они сами сделали свой посох в ближайшей бамбуковой роще по открытой технологии, в ответ получая насмешки о том, что посох - не оружие, а коряга для нищебродов. Особняком держатся рукопашные питушки, подначивая мастеров-оружейников предложениями почесать жопу, не выпуская из рук оружие. На расстояние броска копья приблизиться боятся (хотя некоторые неплохо уворачиваются), а убегать без оружия им легко. Иногда в Шао-Линь заходил юродивый ворон Зо Лот Це. Когда-то он не поделил бабу с с солдатом из гвардии самого императора, тот позвал друзей и они больно настучали бедняге по голове. Затаив месть, Зо Лот Це пытался втереться в доверие к старому аристократу Ком Мон Лиспу, и даже мечтал втравить его в войну с
императором. План казался Зо Лот Цу идеальным: в борьбе соперники ослабеют, и Зо Лот Це покорит их обоих. Когда родственники узнали об этом, Зо Лот Це получил второй раз, ещё сильнее, и теперь болен не только на голову, но и на жопу. Вечером, когда мастера медитируют, Зо Лот Це пробирается на центральную площадь Цэ и начинает громко срать. Мастера переглядываются, после чего несколько из них медленно окружают инвалида и начинают бить. В этом и состоит цель Зо Лот Ца: он пытается демонстрировать приёмы, которые подсмотрел у других инвалидов за время последнего странствия, такое инвалидное кун-фу. Но против нескольких не попрёшь, и Зо Лот Ца много раз сбивают с ног прямо в кучу его же говна. Удрав из Шао-Линя с громкими воплями "Слив защщитан!", в хибаре по соседству Зо Лот Це смывает с себя говно и успокаивает себя тем, как классно он обманул этих уродов! Ведь
настоящая-то его цель была отработать приёмы инвалид-дзюцу в обстановке, максимально близкой к реальной боевой. Наивный
Золотце 16 May 2016 (Mon) 20:15:00 #31 Reply
Золотце 07 June 2016 (Tue) 18:20:13 #33 Reply
[ Mark all posts ]