png, 1.70 MB, 1280x900
В последнее время я стал подолгу смотреть в пустоту и ни о чем не думать. Иногда зависаю просто посреди комнаты, иногда во время какого-нибудь дела — и всегда с каким-то вакуумом в голове. Бывает, зайду ночью в санузел, не включая свет, лягу в полной темноте и тишине в ванную — и просто лежу, ни о чем не думая. Без воды, без телефона, в одежде — просто лежу. При этом я не ухожу в эскапизм, не представляю себе иную жизнь, иные миры — нет, я тупо ни о чем не думаю. То есть, совсем ни о чем. И так я могу пролежать несколько часов, пока не усну или пока не затечет спина или шея.
Проблема в том, что только так я могу отдохнуть. В остальное время усталость лишь накапливается, и из-за этого то и дело болят спина, шея, суставы, мышцы. Не резко болят, а тягуче так, будто полдня вагоны разгружал. И усталость, само собой, не только физически ощущается — психологический аспект тоже есть, но тут всё довольно стандартно: всё надоело, ничего не доставляет удовольствия, не увлекает — и всё вот это вот. И апатия не была бы такой уж проблемой (полжизни с ней живу, как никак — привык уже), если бы не усталость. Заставить себя делать то, что тебе неинтересно легко. Заставить себя перебороть усталость — тоже. Но только до тех пор, пока это не становится ежедневной практикой. Как с той китайской пыткой каплей из "Зелёного слоника" — вроде нет ничего мучительного в обычной капле воды, но когда она бьёт тебя по макушке раз в секунду на протяжении нескольких часов, дней, месяцев, лет — это превращается в натуральную пытку. Рано или поздно, даже самая сильная воля прогнётся под этой каплей. А я и без того никогда не мог похвастаться силой воли.
В общем, странно это всё. Вроде и не депресняк, и не ставшая уже привычной апатия. Что-то иное. Не желание, но готовность всё бросить и просто тихо где-нибудь помереть, медленно, нить за нитью разматывая вереницу затянувшегося внутреннего монолога — только для того, чтобы по итогу держать в руках длинную ровную нить.
Кажется, я уже на всё готов, чтобы заткнуть эту дырку мыслительной менструации. А мысль всё вьётся и вьётся — и клубок вместе с тем становится всё запутаннее и больше. И абсурднее вместе с тем, и глупее, и хуже. Хочется ни то размотать, ни то просто сжечь уже этот заколебавший клубок.
Извините.
Прямиком со дна пониже!
Полететь головой вниз
Проскользить лицом по жиже
Встрять и крикнуть: "Заебись!"
Ребра ломятся от вдохов...
Спазмами стеснен живот...
Но мне похуй! Да, мне похуй!
Меня это не проймет!
Я ведь сам пошел на это!
Сам решил упасть со дна
Мой ответ ему — победа!
Тело, бля! Тебе пизда!
Вой, шарахайся от боли!
Извивайся! Стони! Плачь!
Ты не изменишь моей воли,
Ведь мой разум — твой палач!
Я отчистился от смрада.
Я свободен, наконец.
Там, где я — темно, прохладно,
Хорошо встречать конец.
ОП, не думал в ВН вкатиться?
Почему я не хочу меняться? Потому что привык к тому, какой я сейчас. Та пустота, что я чувствую бывает скучной, но она меня успокаивает. Пусть в ней нет новых ярких ощущений, но правда так же и то, что боли в ней тоже нет. И отчего-то сам этот факт стоит для меня куда больше, чем любое удовольствие, которое можно получить от жизни при более активном времяпрепровождении. Меня не прельщает развитие и рост удовольствия вместе с потребностями. Мне достаточно уже того, что есть; того, не стало хуже.
Знаю, многим такое мышление не по душе, но с другой стороны эти многие никогда и не будут жить в моей шкуре, так что какая разница? Осуждать всегда легко. Я и сам очень многих осудил в свое время поверхностно и свысока — мне прекрасно известно, чем ценно для такое самоутверждение. Поэтому я вполне могу понять тех, кто не примет моих взглядов и осудит их. Что, впрочем, не отменяет того, что я точно так же осужу чужие взгляды в ответ, и сделаю это так же поверхностно. Ведь это тоже часть привычного мне порядка.
«Как захотеть чего-то?» На самом деле, ответ очень прост: вещь станет желаемой тогда, когда появится предвкушение от приятного обладания ею. Но если для человека кайф от расслабления (эйфории, эндорфинов) стоит выше кайфа от превозмогания во имя высшей цели (самоутверждение, вожделение, дофамин), то он выберет первое. Соответственно, если вы предпочитаете превозмоганию спокойствие и комфорт, то нужно просто поменять ценностную систему — так просто!
Люди и правда всего лишь биороботы. Я понял это не тогда, когда обчитался научно-популярных статей — вовсе нет. Смею даже заявить, что банального знания теории для истинного понимания недостаточно. Я понял это лишь тогда, когда впервые сумел честно и не предвзято взглянуть на себя как бы извне — и увидеть собственные эмоционально-волевые паттерны.
Всё было так банально и пресно. У меня в голове вспыхивал образ крутого меня из будущего, который унизил оппонента —> мозг по команде вбрасывал дофамин, заставляя меня ощущать соблазн стать человеком из образа —> я чувствовал нарастающее желание превратить мечту в реальность —> и тут же начинал строчить текст, вдумчиво и кропотливо разбирая по частям всё написанное моим оппонентом —> после чего ждал ответа, дабы почувствовать этот выброс кайфа ещё раз.
Таким я был в 13 лет. И правда в том, что со временем моя суть ни капельки не изменилась, просто поводы и оправдания стали другими. Меня перестал прельщать образ интернет-дебатера с подвешенным языком, потому как с возрастом я сам высмеял его в своем разуме. Теперь я не могу — и более того, мне стыдно — ассоциировать себя с тем агро-школьником, коим я был. Но правда так же и то, что, став старше, я не шибко-то изменился.
Сейчас я пишу этот текст с той же целью, что и тогда — утвердить свои убеждения, высказаться, быть услышанным, пусть даже увидят его полтора анонима — и получить в итоге какое-то облегчение с того, что я смог хоть немного структурировать весь тот бред, что наполняет мой разум. Проще говоря, я искал облегчения — и я его нашел. Только и всего. Как будто бы это лучше, чем быть агро-школьником...
А самое печальное, что у меня даже не выходит себя за это корить. В конце концов, что в 13 лет, что сейчас я не признаю всех этих критериев оценки чего-либо. Может, потому что эти критерии — такие же паттерны, как и всё остальное.
Закончить этот шит-пост я хотел бы следующей не очень красивой метафорой. Человеческий разум — это просто куча дорог, где нервные импульсы, словно машины, ездят по определенным правилам, ориентируясь по знакам, светофорам и дорожной разметке. Если убрать эти правила, движение не станет "свободным от заурядных оков, навязанных нам культурой и обществом", как мне думалось в детстве. Машины просто столкнутся, образуется пробка — и водители выйдут бить друг другу лица за помятые бампера и крылья. Дороги не освободятся и не разрушатся, и уж тем более из-за всей этой суматохи никто не построит новые дороги и не выкатит некое революционное средство передвижения, ранее скрытое от обывательских затуманенных глаз — увы, нет. Всё просто сломается ненадолго. А потом знаки с правилами вернут — и движение продолжится с того же места, на котором оно остановилось. И ничего не изменится.
Ничего.
Все дороги связаны и перетекают друг в друга — выезда нет. Новые дороги никуда не ведут, потому как за пределами привычного маршрута ничего нет. А на привычном маршруте новые дороги просто становятся частью старых — и в итоге ничего не меняется.
Никогда.
Я стою в центре большущего перекрестка. Я отчетливо знаю, куда ведет каждый поворот. Я ловил попутку и колесил по этим дорогам бесчисленное множество раз. Я даже помню, как большинство этих дорог строилось.
Я смотрю в даль поперек всех путей — и вижу перед собой пустоту. Она кажется до того абсолютной, что в ней нет даже тьмы. В ней нет ни страданий, ни веселья, ни мыслей — ничего. То есть, совсем ничего. Там нечего делать, нечего разглядеть — и даже если построить бесконечно длинную дорогу и ехать, пока не закончится бензин; идти, пока не сотрутся ноги — разницы не будет никакой. Я волен строить и колесить сколько угодно, но стоит мне где-нибудь высадиться, как я окажусь там же, откуда начинал свой путь. И увижу ту же осточертевшую мне в край локацию.
Отсюда нет выхода.
Все виды из окна оказались налепленными на стекло рисунками. Я знаю это — и потому могу нарисовать новые. Но я никогда не смогу забыть, что это просто рисунки.
На самом деле, кроме дорог в этом месте ничего нет. Нейротрансмиссия, нейромашины, нейротрафик, нейроПДД — вот и всё, что я из себя представляю.
До чего же я мал и скучен, если задуматься.
До чего же глуп этот текст...
Last modified 10 April 2021 (Sat) 00:46:02
jpg, 90.39 KB, 1200x1143
>>17322 Если ты про чтение, то давно уже. Если про написание, то, ну...
в процессе.
Правда пока что этот процесс на паузе.
